আমি এমন কেউ নই যাঁরা ভয়ঙ্কর অবস্থায় জীবন যাপন করেন, তাই আমি ভেবেছিলাম যে আমি এমন কিছু খুঁজে পাওয়ার জন্য সংগ্রাম করতে যাব যা আমি প্রতি একদিন কাটিয়ে উঠতে ভীত। তবে এই সপ্তাহে, সুযোগগুলি সহজেই নিজেকে উপস্থাপন করেছে।
মঙ্গলবার
আজ, আমি যে ভয়ের মুখোমুখি হয়েছিলাম তা কাজ থেকে তাড়াতাড়ি ছাড়তে বলছিল। আমি তিন সপ্তাহে একটি নতুন চাকরিতে আছি, আমার ভাইয়ের বিয়ের জন্য মাত্র দুদিন সময় নিয়েছিলাম, এবং আমি একটি নতুন অ্যাপার্টমেন্টে চলে যাচ্ছি। আমি পুরো দিন ছুটি চাইনি; আমি অর্ধ-দিনও চাইনি; আমি সন্ধ্যা সাড়ে at টায় ছাড়তে চেয়েছিলাম, তাই আমি সকাল 2 টা অবধি সরে যেতে পারি এবং পরদিন সকালে কাজে দেখাতে পারি।
এটি তুচ্ছ শোনায় এবং কিছু লোকের কাছে এটি মনে হয়। তবে আমার কাছে, জন্ম, মৃত্যু বা বিবাহের চেয়ে কম কোনও কিছুর জন্য খুব শীঘ্রই কাজ থেকে বেরিয়ে যেতে বলা ত্যাগের সমতুল্য। ছুটির সময় চাওয়া আরও খারাপ।
তাহলে আমার বস কী খারাপ বলতে পারেন? ঠিক আছে, "না" তবে আমি যে শব্দগুলির ভয় পেয়েছি তা তা নয়; এটি তাদের পিছনে অর্থ ছিল। এই সুযোগটি তিনি ভেবেছিলেন যে আমি আমার কাজের প্রতি কম নিবেদিত ছিলাম বা ধরে নিই যে আমি তার দয়া বা আমাদের সম্পর্কের সদ্ব্যবহার করছি।
আপনি যদি ইতিমধ্যে অনুমান না করে থাকেন তবে আমি কিছুটা হাতের লেখক।
মঙ্গলবার সকালে যখন আমি আমার অফিসের দরজা দিয়ে হেঁটেছিলাম তখন আমি জানতাম যে আমি সাড়ে তিনটায় চলে যেতে চাই। কিন্তু দিনটি যতই খারাপভাবে কাটাচ্ছিল এবং আমার মনিবের সাথে ইন্টারঅ্যাক্ট করার আরও বেশি কারণ ছিলাম, আমার পেটের স্নায়ু ক্রমশ সক্রিয় হয়ে উঠল। দু'বার আমি এমনকি তার অফিসে দীর্ঘস্থায়ী হয়েছি, আমার হিলের উপর পিছনে দুলছিলাম, বাজে কথা বলছিলাম।
আমি কোনওভাবেই সেই দিকনির্দেশটি চালিয়ে যাওয়া বা প্রস্থান করার দিকে বা কিছু ছেড়ে যাওয়ার দিকে কথোপকথনটি চালিয়ে যাওয়ার চেষ্টা করছিলাম, তবে প্রতিবারই আমরা এক বিশ্রী নীরবতায় শেষ হয়ে গেলাম এবং তার মুখের চেহারাটি বলল, "আপনি এখনও এখানে কেন?"
অবশেষে, আমার প্রেমিক আমাকে বাছাই না করা পর্যন্ত কেবল এক ঘন্টা সহ, আমি কাজ করা বন্ধ করে দিয়েছিলাম এবং আমার কম্পিউটারে ঘড়ির দিকে তাকাতে শুরু করি।
"তো, আমি আজ চলছি!" আমি অনুশীলন করলাম, আরও কিছুটা জোরে। "নর্থ বিচে!" তবে আমি যতবার লাইনটি পুনরাবৃত্তি করলাম তা বিবেচনা করার পরেও তারা সবসময় জোর করে শোনাচ্ছে, যেমন আমি মিথ্যা বলছিলাম।
আমি নিজেকে আবার বললাম - "আপনি এ জাতীয় উদ্বেগ, " প্রায় 22 মিনিটের ঘড়িতে বাকি রেখে আমি আমার ডেস্ক থেকে নিজেকে দূরে সরিয়ে দিয়ে আমার বসের অফিসে andুকে পড়লাম এবং ঝাপসা করে বলে উঠলাম, "আমি আজ কিছুক্ষণ আগে অ্যাপার্টমেন্টে চলে গেলে ঠিক আছে কি?"
কয়েক দশক পরে আমার মুখোমুখি হওয়ার জন্য তাঁর চেয়ারটি ঘুরে দাড়িয়েছে, আমি আমার ব্যাক-পেডেলটি পরিকল্পনা করেছি।
বা, আমি কেবল ভাবছিলাম, তবে আমি এই সপ্তাহে প্রতিদিন কাজের পরে পুরোপুরি এটি করতে পারি।
তারপরে তিনি হেসে বললেন, "তুমি কোথায়?"
আমরা আমার নতুন অ্যাপার্টমেন্ট, আমার রুমমেট সম্পর্কে কথা বলেছি। সবকিছু ঠিক ছিলো.
"আপনি কি আগামীকাল আসছেন?" তিনি জিজ্ঞাসা করলেন।
আমি উত্তর দিলাম, "আহ, হ্যাঁ?" "অবশ্যই!" অপেক্ষা করুন, আমি কি কেবল একদিনের ছুটির জন্য একটি সুযোগ মিস করেছি?
"ঠিক আছে, শুভ কামনা রইল."
এবং এটি এর শেষ ছিল। কিছুই যে স্ট্রেস এবং উদ্বেগ, কিছুই।
বুধবার
আমার সবচেয়ে বড় ভয় অন্ধকার। আপনি সম্ভবত বলছেন, "আপনার বয়স ছয়?" এবং এই উদাহরণে হ্যাঁ, আমি আছি। আমি সাধারণভাবে অন্ধকারকে ভয় পাই না; আমি একটি বড় অন্ধকার অ্যাপার্টমেন্ট বা ঘর সম্পর্কে ভয় পেয়েছি যেখানে আমার অন্ধকার কোণগুলি যেখানে আমার কল্পনাশক্তির হত্যাকারী লুকিয়ে থাকতে পারে সেগুলি দেখতে পাচ্ছি না।
আপনি পরবর্তী 30 দিনের মধ্যে দেখতে পাবেন, আমার একটি খুব সক্রিয় কল্পনা আছে যা থেকে আমার সমস্ত ভয় ডেকে আনে।
বুধবার, আমার নতুন অ্যাপার্টমেন্টে আমার দ্বিতীয় রাতে আমার রুমমেট শহরের বাইরে ছিল এবং আমার বয়ফ্রেন্ড একটি "ছেলেদের রাত" কাটাচ্ছিল So তাই আমাকে এই শূন্য, অদ্ভুত এবং অন্ধকার জায়গায় প্রচুর অদেখা নোক সহ একা শুতে হয়েছিল had এবং crannies। আমি এটি সম্পর্কে খুশি ছিল না।
প্রকৃতপক্ষে, আমি অ্যাপার্টমেন্টে প্রতিটি একক আলো চালু করেছি এবং আমার চোখের পাতা খোলা থাকতে অস্বীকার না করা পর্যন্ত একটি লেখার প্রকল্পে কাজ করে বিছানায় বসেছিলাম। আমি ঘড়ির দিকে তাকিয়েছিলাম - 1: 30 এএম।
আমি আমার কাজটি সংরক্ষণ করেছি, কম্পিউটার বন্ধ করেছি, আমার প্রদত্ত সমস্ত লাইট বন্ধ করে দিয়েছি এবং তারপরে আমার শয়নকক্ষের দরজা বন্ধ করেছি। তবে আমি যখন জেগে থাকি, অন্ধকার সিলিংয়ের দিকে তাকিয়ে আমি বুঝতে পারি যে আমি আমার শয়নকক্ষের দরজাটি বন্ধ করে দিলে আমি অন্ধকার কোণে সমস্ত দেখতে পাই। সুতরাং এটি আমার অন্ধকারের ভয়ের মুখ হিসাবে গণ্য হবে না।
তাই আমি আমার শোবার ঘরের দরজা খুলেছি। অনন্তকাল বলে মনে হচ্ছিল এবং তার জন্য হলের নিচু ঘর থেকে বের হয়ে আমার মাথা কেটে ফেলুন listening অবশেষে কখন ঘুমিয়ে পড়লাম আমার কোনও ধারণা নেই তবে বৃহস্পতিবার সকালে যখন আমার অ্যালার্মটি বন্ধ হয়ে গেল তখন আমাকে ঘরটি ছুঁড়ে মারার তাগিদে প্রতিরোধ করতে হয়েছিল।
বৃহস্পতিবার
আমি কৃপণ ছিলাম, আমি ক্র্যাবি ছিলাম এবং আমি কারও কাছ থেকে কিছু নিতে চাইনি।
আমি সরানো, 9-থেকে -5 কাজ করা এবং সাইডে অনুলিপি লেখার দ্বিতীয় কাজটি নিয়ে জাগ্রত করার চাপটিও অনুভব করছিলাম (শুক্রবারের শেষের দিকে পাঁচটি প্রকল্পের সাথে)।
সুতরাং যখন আমার খুব প্রিয় একজন বন্ধু জিজ্ঞাসা করার জন্য পাঠিয়েছিল (হ্যাঁ, পাঠ্য দেওয়া) আমি যদি তার রিহার্সাল ডিনার নিক্ষেপ করতে সহায়তা করতে পারি কিনা ask মেন্ডোসিনোয় দুই দিনের মধ্যে. আমি বলতে চেয়েছিলাম, "তুমি আমাকে মজা করছ।"
আসলে, এটা সত্য নয়। আমি বলতে চেয়েছিলাম, "হ্যাঁ! আমি সম্মানিত করছি. আমি পছন্দ করতাম, "কারণ আমি আমার বন্ধুকে না বলা ঘৃণা করি। আমি ভীত যে এই ছোট্ট একটি কথাটি বলে যে এটি আমাকে খারাপ বন্ধু বা খারাপতর করে তুলবে।
তবে আমি যা অনুভব করেছি তা হ'ল, "আমি কেবল এটি পরিচালনা করতে পারি না।"
সুতরাং তার স্ট্রেস নেওয়ার এবং আমার যেটা সহজ ছিল না তার সব সময় দেওয়ার পরিবর্তে আমি তাকে টেক্সট করেছিলাম: "আমি দুঃখিত, আমি পারব না।"
প্রকৃতপক্ষে, আমি বলেছিলাম, "পার্টিটি ছুঁড়ে দেওয়ার জন্য আমাদের গোষ্ঠীটি আপনার বিবাহের উইকএন্ডের জন্য যে বাড়িটি ভাড়া নিয়েছিল তা আপনি ব্যবহার করতে পারেন, তবে আমরা আসলে পার্টিটি ছুঁড়ে দেখছি না। এবং আমি প্রতিশ্রুতি দিতে পারি না যে আপনাকে সেট আপ করতে সাহায্য করার জন্য আমি সেখানে উপস্থিত হয়েছি। "
এটি যদি আমি ব্যক্তিগতভাবে বা ফোনে তাকে বলতাম তবে এটি অনেক বড় ব্রেকথ্রু হত, তবে যেহেতু আমি নিশ্চিত ছিলাম যে শব্দগুলি আমার গলায় ধরা পড়বে এবং আসলে "হ্যাঁ" এর চেয়ে আরও বেশি শব্দ বেরিয়ে আসবে “ না, "আমি পাঠ্যকে আটকে রেখেছি।
হতে পারে এটি এমন একটি ভয় যা এখনও একটু কাজ দরকার।
