এটি চিত্র: আপনি একটি বড় প্রকল্পে কাজ করছেন বা আপনার নিজের ব্যবসা শুরু করছেন - এবং আপনি কোনও সহকর্মীর সাথে অংশীদারি করছেন। অপরাধে আপনার সঙ্গীর সাথে আপনার কড়া সম্পর্ক রয়েছে এবং এমনকি আপনি বন্ধু বলে অভিহিত করতে চান। সুতরাং একসাথে কাজ দুর্দান্ত হতে হবে, তাই না?
কখনও কখনও, লোকেরা এই ধারণা রাখে যে তারা বন্ধু হিসাবে বা কারও সাথে সত্যিই ভাল কাজের সম্পর্ক থাকার অর্থ তাদের সুরেলা অস্তিত্ব বাঁচানো উচিত এবং সূর্যাস্তের হাত ধরে এড়িয়ে যাওয়া উচিত। তবে পেশাদার সহযোগিতার বাস্তবতা হ'ল দ্বিমত অনিবার্যভাবে পপ আপ হয়ে যাবে। এবং যখন তারা তা করে তখন এগুলি লোমশ হতে পারে - বিশেষত যদি আপনার ইতিমধ্যে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক থাকে। আপনি কি এই ব্যক্তির সাথে সম্মানের সাথে একমত হতে পারেন? প্রকল্প কি এগিয়ে যেতে পারে? সম্পর্ক কি মেরামত করা যায়?
সাধারণত, এই সমস্ত প্রশ্নের উত্তর একটি উজ্জীবিত "হ্যাঁ।" আসলে, মতবিরোধগুলি শেষ পর্যন্ত আরও ভাল ধারণা, আরও উত্পাদনশীলতা এবং "হাঁফ!" এর আরও দৃ stronger় সম্পর্কের দিকে পরিচালিত করতে পারে।
কিন্তু কিভাবে? পরের বার আপনি এমন কোনও পরিস্থিতির মুখোমুখি হচ্ছেন যেখানে আপনি সহকর্মীর সাথে মাথা নষ্ট করছেন, অসমতকে নিখুঁতভাবে পরিচালনা করতে এই ছয়টি পদক্ষেপ অনুসরণ করুন pot এমনকি এমন একটি সমাধানও সন্ধান করতে পারেন যা সবাই জিততে পারে।
1. অফলাইন পান
হ্যাঁ, আপনার দৃষ্টিভঙ্গিটি ব্যাখ্যা করে দীর্ঘ, প্যাসিভ-আগ্রাসী ইমেলগুলি প্রেরণ চালিয়ে যাওয়ার লোভনীয় হতে পারে, তবে শেষ পর্যন্ত এটি আপনাকে কোথাও নিয়ে যেতে পারে না। প্রকৃতপক্ষে, মতবিরোধের মাধ্যমে কথা বলার ক্ষেত্রে যোগাযোগের দুটি মাত্র গ্রহণযোগ্য ফর্ম রয়েছে: ব্যক্তিগতভাবে, বা ব্যক্তিগতভাবে সম্ভব না হলে ফোন বা ভিডিও চ্যাটের মাধ্যমে।
কেন? প্রথম এবং সর্বাগ্রে, আপনি উভয়ই শারীরিক ভাষা পড়তে এবং একে অপরের কন্ঠে এইভাবে শুনতে পাচ্ছেন, যার ফলে কিছুটা ভুল বোঝাবুঝির কারণ হতে পারে (যখন আপনি কেবল ইমেলটি ব্যাখ্যা হিসাবে ব্যাখ্যা করেছেন তখন কোনও ইমেলের মধ্যে কতটা বার ছড়িয়ে পড়েছে?)।
দ্বিতীয়ত, ব্যক্তিগতভাবে কথা বলা আপনাকে উভয়কেই মনে রাখতে সহায়তা করে যে আপনি কোনও ব্যক্তির সাথে কথা বলছেন - সম্ভবত আপনার পছন্দ মতো ব্যক্তির সাথে - কেবল কম্পিউটার স্ক্রিন নয়। এটি সহানুভূতিশীল হওয়া আরও সহজ করে তোলে এবং একে অপরের বিরুদ্ধে লড়াইয়ের পরিবর্তে সমাধানের সন্ধানের জন্য একত্রে কাজ করার পক্ষে যথাসাধ্য চেষ্টা করাকে আরও সম্ভব করে তোলে।
2. আপনি কথা বলতে চেয়ে আরও শুনুন
এই মুহুর্তের উত্তাপের সময় এবং আপনি যখন কোনও কথা বলার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করছেন তখন বকবক করা চালিয়ে যাওয়া সহজ হতে পারে এবং অন্য ব্যক্তিকে কোনও দিকের দিকের দিক দিয়ে না পেতে দেওয়া যায়।
তবে এখানে শীতল, শক্ত সত্য: বেশি কথা বলা আপনার যুক্তি আরও দৃ make় করে না। এখানে কোনও নিয়ম নেই যে যে ব্যক্তি সবচেয়ে দীর্ঘ, উচ্চস্বরে বা প্রথম "জিততে" কথা বলে ”বাস্তবে, আপনি যত বেশি কথা বলবেন, আপনার সহকর্মী আরও বেশি সম্ভবত এমন এক পর্যায়ে পৌঁছে যাবেন যেখানে তিনি বা তিনি জোোন আউট শুরু করবেন (ভাবুন শিক্ষকের ড্রোনটি থেকে চিনাবাদাম: "ওয়াহ ওয়াহহাহ্ ওয়াহাহাহাহাহাহাহা"))
পরিবর্তে, আপনি কথা বলার চেয়ে আরও শুনতে চেষ্টা করুন। এমনকি যদি আপনি ভাবেন যে অন্য পক্ষ এই নিয়মটি মানছে না তবে এটি করুন। আমাকে বিশ্বাস করুন, আপনি কথা বলার সুযোগ পাবেন এবং আপনার সঙ্গীকে তার যথাযথ সময় দেওয়ার মাধ্যমে, আপনি নিজের মতামতটি ভাগ করে নেওয়ার সময় তিনি বা সে প্রকৃত পক্ষে মনোযোগ দেবেন এর চেয়ে আরও ভাল সুযোগ রয়েছে।
আপনি যদি সত্যিই মনে করেন যে আপনার সহকর্মী পুরো কথোপকথনে আধিপত্য বিস্তার করছেন, তবে চেষ্টা করুন "আমি কি আপনাকে কেবল এক সেকেন্ডের জন্য থামিয়ে দিতে পারি? আপনি এখনই কিছু বলেছিলেন যে আমি মন্তব্য করতে চেয়েছিলাম ”" এটি তখনও অন্য ব্যক্তিকে শোনা অনুভূত করে তুলবে, যখন আপনি কোনও শব্দকে কিনার দিকের দিক দিয়ে দেয়।
৩. সত্যিই শুনুন
এখানে একটি থিম লক্ষ্য করছেন? এটিই মূল বিষয় যেখানে কথোপকথন এবং মতবিরোধগুলি সত্যই খারাপ হয়ে যায়। আমি এটিকে একটি পৃথক বিষয় বলছি কারণ শ্রবণ করা কেবল ধৈর্য সহকারে অন্য ব্যক্তির কথা শেষ করার অপেক্ষা করে না। এটি অপরিহার্য যে আপনি সত্যিই মনোযোগ দিচ্ছেন - একবার তিনি বা সে কথা শেষ করার পরে আপনি কী বলতে চান তা পরিকল্পনা না করেই।
ফোকাস থাকার জন্য আপনি কয়েকটি কৌশল অবলম্বন করতে পারেন। যদি কথোপকথন ফোনে থাকে এবং অন্য ব্যক্তি আপনাকে দেখতে না পান, আপনার বক্তব্য নিজেকে স্মরণ করিয়ে দেওয়ার জন্য কাগজের প্যাডে দু'একটি শব্দ লিখুন যাতে আপনি কথোপকথনের দিকে মনোনিবেশ করতে অবিলম্বে ফিরে যেতে পারেন। আপনি যদি মুখোমুখি হন, কথোপকথনে যাওয়ার আগে নিজেকে কেন্দ্রীভূত করার চেষ্টা করুন যাতে আপনি নিজের মন যেখানে যেখানে প্রয়োজন সেখানে ফোকাস রাখতে পারেন।
এটি বেশ কয়েকটি কারণে আপনাকে সাফল্যের জন্য সেট আপ করে। উপরের মত, অন্য ব্যক্তি কথোপকথনে শ্রদ্ধা বোধ করে। তার মতামত শুনলে আপনাকে নিজের পক্ষে আরও শক্তিশালী যুক্তি তৈরি করতে সহায়তা করবে। এমনকি এটি আরও সম্ভব যে অন্য ব্যক্তিটি এমন কিছু বলবে যা আপনাকে নতুন, আরও সহযোগী উপায়ে চিন্তাভাবনা করতে বাধ্য করে - এমন কিছু আপনি মিস করবেন যা আপনি যদি নিজের মুখ থেকে শব্দগুলি বের করার দিকে মনোনিবেশ করেন তবে miss
৪. তারা কী বলছে তা স্বীকার করুন
এখন যেহেতু আপনি আসলে মনোযোগ দিচ্ছেন, নিশ্চিত হয়ে নিন যে আপনি তাদের শুনেছেন 'Em! (কোনও প্রিয়জনের সাথে কখনও বিতর্ক হয়েছে এবং আপনি যা বলেছিলেন তা তিনি নিবন্ধভুক্ত করেছেন এমন কোনও ইঙ্গিতও পাওয়া যায়নি। ভাল লাগছে না।)
অন্য ব্যক্তিটি শুনে মনে হয়েছে তা নিশ্চিত করার জন্য কয়েকটি করণীয় রয়েছে। প্রথমে, আপনার প্রতিক্রিয়াতে সহানুভূতি ব্যবহার করার বিষয়টি নিশ্চিত করুন: “আমি কেবল এটি বলতে চাই যে আপনি পরিস্থিতি সম্পর্কে এইরকম অনুভব করছেন I'm আমি সম্পূর্ণরূপে সেখানে ছিলাম এবং এটি হওয়ার মতো দুর্দান্ত জায়গা নয় ”” আপনি যখন অন্য ব্যক্তির সাথে সাক্ষাত করেন যেখানে তিনি বা তিনি আছেন সেখানে পৌঁছে আপনি সাধারণ জমি থেকে বিষয়টি নিয়ে যেতে পারেন।
দ্বিতীয়ত, পরিস্থিতি সম্পর্কে আপনার বোঝার ব্যাখ্যা দেওয়ার চেষ্টা করুন। এর অর্থ হ'ল "হ্যাঁ" বা "এটি পেয়েছে" ছাড়িয়ে যাওয়া এবং এরকম কিছু বলা, "এই প্রকল্পটি বিলম্বিত হওয়ার মতো বলে মনে হচ্ছে এবং আপনি এই বিলম্বের ক্ষেত্রে আমার সম্ভাব্য ভূমিকার সাথে সন্তুষ্ট নন” "আপনি আপনার সহকর্মীকে উভয়ই দেখাচ্ছে আপনি কী বুঝতে পেরেছেন এবং পরিস্থিতি সম্পর্কে তার অনুভূতি।
5. জিজ্ঞাসাবাদ নয় কৌতূহল একটি জায়গা থেকে আসা
আপনি যখন কথা বলার পালা করবেন, ইচ্ছাকৃতভাবে কথা বলুন এবং আপনার সমস্ত বক্তব্য একবারে একবারে বমি না করার বিষয়ে সতর্ক থাকুন (যা শুনার সময় আপনি যে অভিযোগগুলি লিখেছিলেন সেগুলি প্রকাশিত হতে পারে)। ব্যক্তিকে আপনার যে কোনও পয়েন্টের উপর আরও বোঝার দরকার রয়েছে তা স্পষ্ট করে বলতে বলুন এবং সে স্পষ্ট করেই আবার মনোযোগ দিয়ে শুনুন।
সর্বাধিক গুরুত্বপূর্ণ, ভাগ করা রেজোলিউশন চাওয়ার জায়গা থেকে আসার চেষ্টা করুন। কয়েক বছর আগে আমার এক সহকর্মী ছিল যিনি কোনও কারণে ভেবেছিলেন যে আমি তাকে পেতে বাইরে এসেছি। আমি তার কঠোর কথা এবং নিষ্ক্রিয় আক্রমণাত্মক প্রকৃতি লক্ষ্য করেছি এবং বুঝতে পেরেছিলাম যে তার সাথে একটি উত্পাদনশীল উপায়ে কাজ চালিয়ে যেতে, আমাদের আড্ডা দিতে হবে। আমি সাথে কথোপকথনটি শুরু করেছিলাম, "আমি মনে করি যে কোনও কারণেই আমরা ভুল পায়ে শুরু করেছি এবং আমি সঠিক পথে ফিরে যেতে চাই। আপনার কাজটি আশ্চর্যজনক এবং আমি আপনার কাছ থেকে শিখতে চাই। আমরা কীভাবে সেই জায়গায় যেতে পারি? "
Mission. মিশনে পুনর্বিবেচনা করুন
অন্য সব কিছু যদি ব্যর্থ হয় এবং মতবিরোধের মধ্যে ভাঙ্গতে আপনার খুব কষ্ট হয়, আপনি কেন প্রথম স্থানে এটি করছেন তা পুনর্বিবেচনা করার চেষ্টা করুন। পরিস্থিতির বাস্তবতা এবং যে কারণে আপনি উভয় প্রকল্পের জন্য নিবেদিত রয়েছেন তা জিজ্ঞাসাবাদ করুন। মিশনটি এখনও কৌশল অবলম্বনে বা একই রকম? আপনার দর্শনগুলি অন্যদিকে সরে গেছে?
কখনও কখনও, আপনি যখন কোনও যুক্তির ঘন হয়ে যান এবং অংশীদারি মূল্যবোধগুলিতে ফিরে যান তখন পরিস্থিতি পুনরায় সেট করতে সহায়তা করতে পারে, আপনাকে মাঝের জমিটি সন্ধানের জন্য নব প্রেরণা দেয়।
অবশ্যই, এটি পরিণত হতে পারে যে আপনি এই পদ্ধতির মধ্য দিয়ে যাচ্ছেন এবং জিনিসগুলি এখনও ভুল পথে চালিত। যদি তা হয় তবে এমন একটি পয়েন্ট আসতে পারে যেখানে আপনাকে একসাথে এই প্রকল্পটি চালিয়ে যাওয়া বুদ্ধিমান হবে কি না সে সম্পর্কে আপনাকে কঠোর সিদ্ধান্ত নিতে হবে। আর না হলে? ঠিক আছে.
তবে, কোনও ভাগ্যক্রমে, উপরের পদক্ষেপগুলি ব্যবহার করলে তা হওয়ার সম্ভাবনা হ্রাস পাবে। পরিবর্তে, আপনি আপনার সঙ্গীর সাথে একটি গঠনমূলক কথোপকথন করবেন, একে অপর সম্পর্কে আরও শিখবেন এবং একটি সমঝোতায় আসবেন যা আপনাকে উভয়কেই খুশি করে।
দ্রষ্টব্য: এমন একটি সংস্থান যা আমার কাছে মূল্যবান হয়ে উঠেছে কারণ আমি ক্লায়েন্টদের সাথে পেশাদার মতবিরোধের বিষয়ে কাজ করেছি যা তারা করে আসছে তা হ'ল সুসান স্কট কর্তৃক ভীষণ কথোপকথন ।
